Este pretende ser um espaço de partilha de textos, frases, pensamentos, fotos e muitas outras coisas (ainda não sei bem quais)... Não prometo actualizar todos os dias, mas sempre que puder cá virei dar um ar da minha graça!!!
sábado, 15 de agosto de 2009
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Post com muita Preguiça....
Sim, eu sei que devia actualizar isto com alguma coisa com sentido, mas sinceramente não me apetece. Depois de ter passado uma maravilhosa tarde de praia, com um tempo como há muito não me lembrava, só me apetece ir dormir (sim pq isto de não fazer nada também cansa...).
Tivemos a companhia dos amigos P., A. e B., e não fosse a temperatura fria da água, até pensávamos que estavamos em Tenerife.
Saímos da praia perto das 20h, coisa inédita na Costa Nova.
Adorámos a tarde, a repetir certamente, mas gostávamos de ter a companhia dos mouros e do casal do norte (se virem isto é favor dar notícias, pois estamos a ficar preocupados).
Tivemos a companhia dos amigos P., A. e B., e não fosse a temperatura fria da água, até pensávamos que estavamos em Tenerife.
Saímos da praia perto das 20h, coisa inédita na Costa Nova.
Adorámos a tarde, a repetir certamente, mas gostávamos de ter a companhia dos mouros e do casal do norte (se virem isto é favor dar notícias, pois estamos a ficar preocupados).
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
E há 100 anos...
nascia Leo Fender, criador das guitarras Fender. 
Imagem Jornal de Notícias
Como eu gostava de saber tocar guitarra :)
Imagem Jornal de NotíciasComo eu gostava de saber tocar guitarra :)
domingo, 9 de agosto de 2009
Relações ou Ralações?!
Ultimamente tenho tido algumas "discussões saudáveis" acerca de relacionamentos.
Na minha opinião, hoje em dia as coisas estão um pouco banalizadas: é "normal" viver-se de curtes, ir-se para a cama com alguém que mal se conhece, enfim, dar mais importância à parte carnal do que aos sentimentos em si.
A mim estas coisas fazem-me um bocadinho de confusão. Para mim as relações devem começar por conhecermos bem a outra pessoa (sim, eu sei que é dificil conhecermos alguém a 100%, mas pelo menos ter algum nível de confiança), eu era incapaz de ter alguma coisa com alguém que acabasse de conhecer. O mais importante, na minha opinião são os sentimentos. Claro que esta forma de pensar vale-me muitas vezes a alcunha de "antiquada" e outras mais...
Não vou dizer que nunca me senti atraída por pessoas que acabei de conhecer, claro que já, mas daí a deixar-me envolver vai uma grande distância.
É claro que esta maneira de estar não me livra de dissabores, nem me traz felicidade total, uma vez que, como alguém me disse há pouco tempo "Não existe uma receita para as relações funcionarem", mas faz-me sentir bem comigo mesma.
Isto é só a minha opinião e vale o que vale, cada um tem direito à sua.
P.S. Se calhar é por isto que aos 30 anos continuo solteirinha da silva, mas Feliz :)
Na minha opinião, hoje em dia as coisas estão um pouco banalizadas: é "normal" viver-se de curtes, ir-se para a cama com alguém que mal se conhece, enfim, dar mais importância à parte carnal do que aos sentimentos em si.
A mim estas coisas fazem-me um bocadinho de confusão. Para mim as relações devem começar por conhecermos bem a outra pessoa (sim, eu sei que é dificil conhecermos alguém a 100%, mas pelo menos ter algum nível de confiança), eu era incapaz de ter alguma coisa com alguém que acabasse de conhecer. O mais importante, na minha opinião são os sentimentos. Claro que esta forma de pensar vale-me muitas vezes a alcunha de "antiquada" e outras mais...
Não vou dizer que nunca me senti atraída por pessoas que acabei de conhecer, claro que já, mas daí a deixar-me envolver vai uma grande distância.
É claro que esta maneira de estar não me livra de dissabores, nem me traz felicidade total, uma vez que, como alguém me disse há pouco tempo "Não existe uma receita para as relações funcionarem", mas faz-me sentir bem comigo mesma.
Isto é só a minha opinião e vale o que vale, cada um tem direito à sua.
P.S. Se calhar é por isto que aos 30 anos continuo solteirinha da silva, mas Feliz :)
P.S. I Love You
Depois de ter lido o livro, ontem decidi ver o filme. Não é mau, mas o livro é muito melhor...
sábado, 8 de agosto de 2009
Acabadinho de ver....
Foi-me recomendado e hoje decidi ver. Um filme leve mas que nos leva a identificar-nos com algumas coisas.
Bom fim de semana!
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
É nestas alturas que me faz falta um homem em casa...
Já tenho cortinas na sala, graças à boa vontade do meu mano!!!!
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Ainda das Férias...
Depois de ler este post a minha irmã vai certamente matar-me, mas não podia deixar de partilhar convosco esta nossa aventura.
Em Tenerife existem muitos lagartos e Osgas. Uma certa noite estava eu na varanda do quarto e vejo duas osgas. Claro que entrei em pânico, fui para dentro e nunca mais fui á varanda. Eu detesto repteis, tenho mesmo fobia, mas a minha irmã consegue ser pior. Todas as noites passávamos a revista ao quarto para ver se não tinha entrado nenhum animal!!!
Uma bela noite, estava eu na casa de banho e a minha irmã desata aos gritos que tinha visto um ser rastejante por cima da porta. Eu saí a correr, em pânico e tentei saber o que era. Ela não conseguia explicar, só dizia que estava por cima da porta, que se tinha mexido e colocado a língua de fora.
Decidi ligar para a recepção e explicar que tinhamos um animal rastejante na casa de banho. O Sr. disse que ia enviar alguém para ver.
Esperámos, esperámos e nada de vir ninguém. Dado o adiantar da hora, eu achei que tinhamos que dormir e decidi encher-me de coragem e ir lá ver o que era aquilo. Meti uma toalha de praia na cabeça e lá fui eu.... Qual não é o meu espanto quando ao subir a um banco vejo que o dito animal rastejante não passava de uma melga grande!!!!
Comecei logo a imaginar o sr. a chegar todo armado para matar um réptil e sair-lhe uma melga!!! Claro que iamos ser alvo de chacota do hotel inteiro.
Como ainda havia tempo, decidi remediar a situação ligando para a recepção a dizer que já não era necessário vir ninguém porque já tinhamos colocado o animal lá fora. O Sr. da recepção ficou muito espantado e perguntou-me de que forma o tinhamos feito, ao que eu respondi: "com um sapato"!!!!
Não, não fui contratada para tirar animais dos quartos....
Em Tenerife existem muitos lagartos e Osgas. Uma certa noite estava eu na varanda do quarto e vejo duas osgas. Claro que entrei em pânico, fui para dentro e nunca mais fui á varanda. Eu detesto repteis, tenho mesmo fobia, mas a minha irmã consegue ser pior. Todas as noites passávamos a revista ao quarto para ver se não tinha entrado nenhum animal!!!
Uma bela noite, estava eu na casa de banho e a minha irmã desata aos gritos que tinha visto um ser rastejante por cima da porta. Eu saí a correr, em pânico e tentei saber o que era. Ela não conseguia explicar, só dizia que estava por cima da porta, que se tinha mexido e colocado a língua de fora.
Decidi ligar para a recepção e explicar que tinhamos um animal rastejante na casa de banho. O Sr. disse que ia enviar alguém para ver.
Esperámos, esperámos e nada de vir ninguém. Dado o adiantar da hora, eu achei que tinhamos que dormir e decidi encher-me de coragem e ir lá ver o que era aquilo. Meti uma toalha de praia na cabeça e lá fui eu.... Qual não é o meu espanto quando ao subir a um banco vejo que o dito animal rastejante não passava de uma melga grande!!!!
Comecei logo a imaginar o sr. a chegar todo armado para matar um réptil e sair-lhe uma melga!!! Claro que iamos ser alvo de chacota do hotel inteiro.
Como ainda havia tempo, decidi remediar a situação ligando para a recepção a dizer que já não era necessário vir ninguém porque já tinhamos colocado o animal lá fora. O Sr. da recepção ficou muito espantado e perguntou-me de que forma o tinhamos feito, ao que eu respondi: "com um sapato"!!!!
Não, não fui contratada para tirar animais dos quartos....
Recebi isto e não resisti a publicar...
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"tou aqui, tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QU AAAA AL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...
AAAA HHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam
a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita
pública"*,
e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por
uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma
grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUP AAAA AADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas!
Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que
motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" ....
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"tou aqui, tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QU AAAA AL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...
AAAA HHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam
a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita
pública"*,
e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por
uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma
grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUP AAAA AADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas!
Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que
motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" ....
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
terça-feira, 4 de agosto de 2009
E porque o que é bom acaba rápido....
cá estou eu de volta a casa, depois de uma semana por terras de Tenerife.
Foram umas férias óptimas, pois tivemos a sorte de encontrar um grupo de portugueses 5*.
Entre banhos de sol, "molhadelas" na piscina (sim, pq eu não gosto de mergulhos!), refeições óptimas e noitadas de conversa e animação, passou-se uma semana à velocidade da luz.
Queria deixar aqui um agradecimento ao grupo mais divertido de todos os tempos (não tenho dúvidas que o staff do Hotel tb pensa assim), pelos bons momentos que nos proporcionaram.
Não vou postar fotos do grupo pq não pedi autorização, mas de qq forma ficam aqui algumas minhas e um vídeo dedicado aos "machos" do nosso grupo!
O chapéu era para não molhar o cabelo e os óculos para disfarçar as olheiras!!!
Faltam as fotos da viagem de regresso que estão na máquina do Zé Carlos, sim porque eu consegui convencer o comandante Francisco a deixar-me aterrar no cockpit... e adorei.
Beijos e bom regresso à rotina!
Foram umas férias óptimas, pois tivemos a sorte de encontrar um grupo de portugueses 5*.
Entre banhos de sol, "molhadelas" na piscina (sim, pq eu não gosto de mergulhos!), refeições óptimas e noitadas de conversa e animação, passou-se uma semana à velocidade da luz.
Queria deixar aqui um agradecimento ao grupo mais divertido de todos os tempos (não tenho dúvidas que o staff do Hotel tb pensa assim), pelos bons momentos que nos proporcionaram.
Não vou postar fotos do grupo pq não pedi autorização, mas de qq forma ficam aqui algumas minhas e um vídeo dedicado aos "machos" do nosso grupo!
A vossa coreografia é melhor (vão poder comprovar isso num vídeo que eu fiz)!
Até me pagam para eu fazer publicidade!!!
Um registo sempre importante!
O chapéu era para não molhar o cabelo e os óculos para disfarçar as olheiras!!!
Faltam as fotos da viagem de regresso que estão na máquina do Zé Carlos, sim porque eu consegui convencer o comandante Francisco a deixar-me aterrar no cockpit... e adorei.
Beijos e bom regresso à rotina!
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